anna_fon_grieg

Я плохо играю.
Очень.
То есть вроде бы и ничего страшного не вытворяю, но мне не нравится. Мне не нравится играть, я не получаю никакого удовольствия, у меня деревянные пальцы и маленькое дыхание
И вследствие этого желание маленькое
И вряд ли мне кто-нибудь тут поможет. С учительницей странно как-то вообще о чем-то разговаривать, хоть это, наверное, и плохо.
Чувство такое, что все шесть лет музшколы ушли в топку
Ибо появляется все больше и больше людей, которые имеют реальные способности. Вон, Ксюшка мелкая - только в этом году на железке, а фа-мажор в 2 октавы и идеальным совершенно звуком.
Да и их не в чем винить - ну взяли студентов из колледжа, что ж делать, идти-то никто не хочет больше
И вообще некого винить. Да, а почему мне никто раньше не сказал, что будут те, кто действительно все это знает, умеет и хочет всегда знать и уметь? По-настоящему?
Не дуться же на весь мир
Не дуться же на себя, ибо я пашу аки лошадь теперь
И если раньше я думала, что я крута, то теперь я делаю вывод, что я - говно
Интересно, уравновесится?

Почему-то некоторые люди считают, что после 18ти лет я буду нажираться и трахаться, трахаться и нажираться)))
Ну-ну.

Последний понедельник первой четверти.
Очень хочу спать.

Препод по флейте хочет меня побить. А ведь давно пора.
В последнее время очень тяжело играть. И физически, и психологически. Не знаю. Буду надеяться, что к декабрю пройдет.
Не нравится мне это.
Позавчера плохо сыграла на двух экзаменах.

И сделала такой вывод
Человек начинает бояться смерти, когда понимает, что смерть бывает не только с другими.

На самом деле давно об этом думаю

А еще мой вам совет: не ложитесь спать, когда много мыслей и они оооочень запутаны. Наутро голова аки с бодунища.

Сегодня на собственной шкуре почувствовала всю тяжесть осенней бытовухи. Ибо с утра поехали с мамой искать мне теплое пальто, я аж чуть не плакала - везде все черное, но это ладно, и какое-то...никакое. вообще.

Купили синее.

*А еще джинсы

Настал трындец, ибо узких брюк на мне не видел никто*

Извините, отвлекаюсь. Ну так вот. Хотела сказать, что давно не чувствовала вот этого вот - едешь домой, голодный, холодный, в сапогах аквариум (моим любимым фиолетовым носкам трандец), и думаешь - глинтвейну бы.



Приехали с сестрой, убрали кое-как обитель, дождались матерей наших...

Плодотворный день у нас у всех - тефтельки, шарлотка, еще одна шарлотка, раста на Катюхе, и я наконец-то покрасилась



А еще у меня сзади по шее стекает хна, и вообще я похожа на растамана-позера в этой шапочке, и вообще пойду смывать

Ну так вот.

Сначала я боялась, что он меня разлюбит. Потом - что я его (первый вариант оказался настолько нереален, что я просто перестала в это верить). Потом страхи сменились желанием - если это все и закончится, то пускай как-то обоюдно мы придем к этому выводу. Ибо не хочу я, чтобы кому-то из нас было плохо. Потом вообще перестала об этом думать.
Теперь все-таки боюсь. Второго варианта. А еще боюсь того, что боюсь неспроста. Но этого боюсь меньше, и смысла не придаю, ибо чутьё, хоть оно у меня и не на том месте, молчит, аки рыба об лед

Просто сегодня как-то мне пофиг было. Подозрительно пофиг. Классическая обстановка - озеро, скамеечка - а мне пофиг.
Наверное, потому, что эта классическая обстановка стала настолько классической, что воспринимаешь её уже совсем не так
И вообще, видимся мы каждый день
И соскучиться лично я не успеваю
А он успевает
И как умудряется?
Вот он уехал, увидимся в понедельник - и посмотрим, что со мной будет
И вообще, где репетиторша эта?

Странно даже. Я часто позволяю себе думать такое, от чего кто-нибудь другой явно пришел бы в ужас. Неважно, негативное, или же просто какое-то слишком уж шокирующее и провокационное. А я не знаю, как это - ужаснуться собственным мыслям. Только если это опять что-то параноидального происхождения, вроде как, когда мама долго из командировки не возвращается, или радость моя из двух абзацев выше в 11 вечера не отвечает - то я могу просто сидеть и истерить. Или реветь. И вот тогда моя фантазия, находящаяся, увы и ах, на месте интуиции, начинает яростно так рисовать жуткие вещи - самые страшные. А дальше... приходит мама, перезванивает Илья.

Частенько еще эти мысли, шокирующие и провокационные, выливаются в шокирующие и провокационные слова. Чаще просто провокационные. Так и было с, кхм, одним человеком
Вспомнила - трандец

Тут я еще много всего накатала по этому поводу, только передумала и стерла
Все, меня понесло, и занесло в тупик. Тынк ю за внимание

Ух ты, строка с цветом и шрифтам и прочей лабудой появилась!
А вот кааак сделаю красный шрифт

А все потому, что жж у меня не включался некоторое время. И вот в это время как раз было, что написать.
А теперь нечего.
Остыло уже.

черт...я, конечно, допускала мысль о том, что стану в какой-то момент сентиментальной...но я никогда не думала, что мне это может ТАК понравиться!

я такая молодец.
в плане оценок.
вообще молодец.
я сегодня по геометрии молодец.
и по биологии. но там практикант, так что сие не в счет.
и по истории я молодец.
а по алгебре вот не очень. надо скорее вьезжать. и буду вообще молодец.
вот.
а еще у меня теперь есть сканер и я в него регулярно запихиваю собственные части тела с какими-нибудь фетишами вроде фенек и осенних листиков.
а еще мама на неделю в Питер умотала.
отпуск у человека.
хорошо это.
вот.
а еще мне надо собираться на флейту. а я тут сижу и пишу. а в голове - конь не валялся. ничего не играла.
вот.

бабушка умерла.



папина мама.



болела.



я к ней не была так привязана, как могла бы.



наверное, никто в этом не виноват.



просто как-то стыдно. что нет ощущения ужаса.



вообще не верится...казалось, ее ничего не возьмет. веселая она была, хоть и ворчала частенько на житье свое



пекла на день рождения пироги. и булки. вкусные.



всегда запоминаешь всякую чушь.







ох...







теперь и не знаю... писать ли во всех подробностях, что был замечательный день и что я Илюху люблю, наверное, так искренне, что даже вообще не колышит ничего, даже то, что он в глаза мне этого не говорил, и, более того, что он явно это прочитает?



наверное, и этого хватит.

Господи, как же я уже ненавижу их всех
Убить не хочется, как ни странно, только физрука - он спросил, как мое здоровье. Это растопило мое сердце, ей-богу
Хочу в другую школу. Надоело черт знает откуда пилять.
Это пройдет с месячными, интересно?

Но пока есть 2 человека, которые называют меня Нютой и еще 2, не называющие, но тоже просто занимающие в моей жизни важные места - никого не убью
Обещаю.

И да, прошу прощения за подробности в конце первого абзаца, но все же правда

А хорошо быть девушкой.

Я злая, потому что:
- Вы уже знаете
- Я девушка
- Я подросток

Итак, подведем итоги

Пользы я принесла немного - один раз умудрилась сварить щи, да к тому же еще и вкусные, наплела фенек (у меня 17 штук, еее), друзьям наплела фенек, чуши тоже много плела, да и вообще, последняя неделя была дольше, чем все эти 3 месяца.
Теперь надо набраться сил, сделать глубоооокий вдох до зимних каникул (ибо осенние не так важны), и пытаться быть воплощением мозгов, а не ненависти к одноклассникам)

Вот так.

Да, не стоило мне столького о себе думать, возомнила тут, понимаешь, из себя
Все же я идиот...
Не хочу с ней разговаривать.
И юмора я не понимаю. Думала, они друг друга не выносят.
Ну что ж...Минут через десять все станет ясно.
Жду.

Стоим с подруженькой на остановке. Трупами такими уже стоим, ибо замучены до смерти. Вдруг замечем, как неподалеку раскладываются дяденьки: один с волынкой, второй с тамбуринчиком. И тут мы понимаем, что в этом прекрасном, но иногда таком тоскливом городе развернулись бесконечные зеленые склоны с неприветливыми шотландскими небесами.
Для них это была первая десятка, для меня, увы, последняя. Если б до этого не отдала практически все голодающим зверушкам из приюта на акции, достался бы им весь мой сегодняшний капитал, ибо от восторга себя мы не знали

Вот в последнее время частенько чувствую неудовлетворение от общения с кем-либо.
Не знаю, как это возможно. Никто мне не надоел, всех люблю, а вот не то все. Коряво говорю, да. А по-другому не умею.

А еще все чаще посещает страх за маму. Она каждый месяц летает в командировку. Раньше в Москву, а теперь в Германию. Глупо, наверное, но страшно.
Да я вообще всего боюсь.
Болезней боюсь, с детства. Как бы их все боятся, но у меня паранойя.

Улитка на верхушке вишневого дерева напротив окна навела на филосовские мысли. Улитка. На самом верху. Мне бы такое терпение и упорство. Мне есть к чему стремится, но я ничерта не делаю, а она - сама не зная, нахрена - черт знает сколько лет ползла наверх!
Мде.

Надо перед сном придумать себе собеседника.

Вот кстати про воображаемых собеседников
Обычно это реальные люди.
Я когда одна, все время мысленно веду разговор с тем, кто на данный момент занимает больше места в моей голове.

Тоже с детства.


Короче, мозг кипит уже 4 дня, надо было пофлудить

ЗЫ. Мужики, вы меня убиваете. Все.

Что-то мне в дружбу между мужчиной и женщиной уже не верится

Ваша покорная слуга - 50%

Павел - 47%

Сергей - 37%

Это по результатам тестов на гомосексуальность. Совершенно придурошных.

А должно быть все наоборот! :D





_______________________________________________________________________

Твоим строкам гореть сквозь темные века.

И песням долететь по белу свету.

Становится легка душа проводника и солнце к лету.



Из двух сердец – одно, из месяцев - февраль.

В игольное ушко укрылась нитка

Нас тянет в города, где на болотах сумрачно и зыбко.



Стоит маяк, тревожно глядя в даль.



Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.

Я сделал так, что небу стало жарко.

Все письма разорвал, все имена забыл –

И мне не жалко.

Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.



На маковых полях дурман и благодать.

А в городах так просто потеряться.

Повиснуть на ремнях в разбитых «Жигулях» и целоваться.



Повиснуть на ремнях и целовать.



Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.

Я сделал так, что небу стало жарко.

Все письма разорвал, все имена забыл –

И мне не жалко.

Я весь перед тобой, я ничего не скрыл.





Александр Васильев

да
да
да
есть
ЯЯЯЯЯЯЯ ОДНАААААА ДОООООМАААААА!!!!!!!
я, знаете ли, неделю одна в своей комнате не была
все уехали
неужели
теперь я могу спокойно сидеть до ночи у себя и плести Данилову феньку
*хотя плести буду себе любимой*

а еще я покрасилась, хной с кофием, получился огненно-рыжий цвет. такого на мне еще не было.
надо в зеленый покраситься
или в синий.
тоником.
на первое сентября.

а еще меня тошнит и мутит. и денег нет, а надо ехать с Настькой гитару ей смотреть
это пока все, что меня в этой жизни беспокоит